Юмор, шутки, анекдоты

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: «Любовницa шефa».
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!

. Всю ночь не спал, соседи, видимо, поссорились…
– Почему «видимо»? –
Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой – Стас Михайлов завывал.
.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Анекдоты про пенсионеров:

Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!

Президент Медведев собрал пенсионеров и спрашивает: пенсии-то вам
хватает?
Пенсионеры: хватает!
Президент: ну, а что-нибудь остаётся?
Пенсионеры: остаётся!
Президент: а то что остаётся куда деваете?
Пенсионеры: проедаем!

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»...

Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
— теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
— пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
— коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
— пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
— пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.

Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного
удовольствия опять сорок лет работать!

Помню в детстве в магазинах серная и красная икра лежали на лотках в магазинах. Я ее не любила.

Да, и в студенчестве по четвергам мы в столовую не ходили.А сейчас я бы не отказалась от рыбки)).

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине.
.
— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «Илиады»…
Обалдевшие люди захлопал в ладоши…
Старушка улыбнулась
— Вот ЭТО — помню…
А зачем в этот троллейбус села — убей Бог, не помню."

.В аптеке:
Муж- аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Голос жены из-за спины мужа
— Нет, дайте десять, чтобы на пять лет хватило

.Купила холодильник с новыми
технологиями. Пытаюсь открыть
после 18-00, а он мне " будет
день — будет пища"...))))))

В аптеке:
Муж- аптекарше:
— Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Голос жены из-за спины мужа
— Нет, дайте десять, чтобы на пять лет хватило

 Вспомнила свой случай связанный с этим изделием №2.

По молодости зашла в аптеку, решила купить штук 30, чтоб хватило на месяц как раз… Посмотрела цену, оплатила в кассе и встала в очередь за покупкой. За мной еще человек 10 мужчин. Я так тихонько… чтоб никто не услышал сказала аптекарше что мне надо, она посмотрела на меня внимательно, потом отошла, повернулась к нам спиной и что-то там делает… Я и так вся пунцовая стою, краснею-бледнею, скорей бы выскочить оттудова. А она все там копошится и копошится чего-то, может не поняла вопроса? Надо было бы погромче… а как погромче? Стыдно же!

Короче… разворачивается эта дама с огромной охапкой этих изделий.... 

Оказывается цена была за пачку, а я думала за один презик! А тут 30 упаковок! Она их еще завернула в бумагу. И когда выложила этот сверток на прилавок, свёрток развалился… в аптеке настала могильная тишина… А у меня из сумок — только одна малюсенькая дамская! Короче… уже плохо помню как я опять заворачивала то, что развернулось и как я пулей выскочила из этой аптеки. Больше в жизни я их не покупала!

Когда я училась в педе, жила в общежитии.Все пять лет нас, трех подружек не разлучали, мы жили всегда вместе и распределились в один район.Одна из подружек родом из Таллинна, эстонка,.Пришло время распределения.Мы смеемся над ней:

-Маринка, вот поедешь ты в глухую деревню, пойдешь по улице, а навстречу корова.Ты скажешь:«Ой, какие у неё рога, какой хвост».

Она удивленно:

-А что, у коровы и хвост есть?????

Смеялись мы тогда до слез)))

Я, когда в деревню поехала и увидела коня — испугалась — дядя Гриша у лошади кишка из живота вывалилась! Реакцию окружающих вспоминать совсем не хочется! 

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

.

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать... 

.

С момента приезда на дачу, все никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку — так, случайно надуло ветром... 

.

Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад... 

.

Жена говорит мужу:
— Хочешь тяпнуть соточку?
— Хочу-у-у...
— Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.