Каждая душа — потемки. И вот в самых дальних моих потемках есть закрытые двери. Двери в прошлое. Одни двери заперты на огромные чугунные замки и уже затянулись столетней паутиной, в эти двери лучше не заглядывать, за ней — страх, боль и раскаяние. Другие висят чуть ли не на шпингалетах и я люблю туда заскакивать, посидеть в тишине, повспоминать о приятных минутах прошлого. А есть еще замки, которые ждут своего часа, они пока закрыты на ключ, а найду ли я этот ключ, и что я там найду, — одному Богу известно.
Недавно в магазине я случайно встретила классную учительницу своего младшего сына. Я бы ее не заметила, не узнала, если бы она меня не окликнула. Поздоровались.
О, как же давно, сколько лет я жаждала этой встречи! Когда Тимур учился в школе, она вечно на него жаловалась. И что учится не прилежно, и что ведет себя не так как надо и вообще, неизвестно что из него вырастет. Однажды меня вообще вызвали к директору школу и учинили целый допрос о том, как я воспитываю ребенка. И пугали, что из таких как он вырастет обязательно нехороший человек.
— Вы хоть проверяете портфель и карманы ребенка?
— Нет, и не собираюсь это делать в будущем.
— Да как Вы можете такое говорить??? Вы же — МАТЬ!
— Вот поэтому и не проверяю. Я знаю лучше своего ребенка.
— А зачем он принес в школу кирпич? Может он убить кого-то хотел?
Этот вопрос загнал меня в тупик, я растерялась. На самом деле, может они и правы, может я не знаю своего ребенка? Вот же, говорят, что из таких как он вырастают наркоманы и бандиты, что у них опыт и они все это знают!
Дома я спросила Тимура зачем же он принес в школу кирпич? Тимур ответил, что шел в школу, нашел по дороге отличный целый кирпич, решил взять его с собой, чтобы дома добавить к своей коллекции.
Да, уж это его коллекция! У нас были просто залежи разных камешков, камней, а то и булыжников. Сколько их привезено с моря! А сколько он с папой ездил на ВДНХ и там покупали дорогущие какие-то древние камешки и ракушки? Помню, некоторые стоили аж по 100 баксов!!! Короче, камни были его гордостью. Папа его во всем этом поддерживал. А я бы с радостью все это добро выкинула, но понимала, что не могу это сделать. Так что просто относилась к этому как к неизбежному. Кстати, сын вырос и потом поступил в геологический институт. Причем поступил на бесплатное отделение. Причем из его класса только двое человек поступили сами, бесплатно, мой сын и еще одна девочка. А все умники-хорошисты либо вообще не поступили, либо поступили на платное. Так что совсем неправы были учителя, которые не верили в моего сына.
Ну, и вот, наконец эта встреча. Я так ждала вопроса про Тимура, и она его задала — «Как там Тимур»? Ну и я немного рассказала о том, какой он молодец. По какой хорошей специальности работает и как он там на хорошем счету. Немного поговорили и разошлись.
И я вот так давно мечтала об этой встрече, высказать все, о чем хотела сказать, показать, как они там все были неправы. Но, странно, я не почувствовала ни облегчения, ни радости от этой встречи. Но почему???? Ведь я этого именно хотела?
И вот только сейчас я поняла почему. И мне стало стыдно. Ведь, на самом деле, почему я думала, что она хотела зла моему ребенку? Может, наоборот, беспокоилась о нем, переживала, хотела мне подсказать, как уберечь сына от опасности? Ведь и сейчас, спустя много лет, она не забыла его, она помнила не только его, но и имя старшего сына, она реально интересовалась тем, как сложилась их жизнь, женаты ли, есть ли уже дети?
А я? Что сделала я???? Я вытряхнула из себя всю давнюю обиду, которую держала столько лет. За что? Чем виновата эта худенькая и такая хрупкая на вид учительница, и уже не той молодости, на плечи которой взвалили и обучение и воспитание детей? Скольких она выучила? Счет уже точно на сотни. А сколько платят учителям за их труд? Думаю, смотря на свою зарплату, они понимают, что работают точно не за зарплату, а только из огромной любви к профессии, к детям…
И что я хочу сказать. Сколько же еще во мне этих закрытых дверей? И нужны ли они? Зачем мне вообще копить какие-то прошлые обиды на кого-то за что-то? Не проще ли их все отпустить? Открыть все двери?
Возможно когда-нибудь я открою и те страшные тяжелые двери с чугунными замками. Может там и нет никаких страшных монстров? Может я сама их и придумала? И выпущу их на свободу? И буду тогда совсем-совсем свободной?
Надо выпустить.И Вы увидите, как выйдет смешной и забавный монстрик.Обычно скрывают то, чего стесняются, от чего комплексуют.Но это наш опыт, который нас формировал, лепил наш характер.Надо признать за собой право ошибаться в жизни и разрешить это делать и нашим детям. Важно объяснить им, что ошибаться-это нормально и не страшно.Важнее уметь из ошибок извлекать уроки.
Мне всегда больше нравилось работать с хулиганами.С ними интереснее, чем с отличниками)))
У меня внучка та еще бандитка! Наверное поэтому с ней интересно. :)
Двери с чугунными замками… Они наверняка есть у каждого. Вопрос только в том, стоит ли их открывать? Я написал где-то в 2004-2007 году рассказ под названием «Первая любовь». Суть его очень проста и почти христоматийна. Мальчик из десятого класса, то есть я, влюбился в девочку по имени Люба, учившуюся в 9 классе. Я умирал, глядя на ее внешность — маленькая, чуть пухленькая, с пышными светлыми волосами, с почти кукольным лицом и огромным голубыми, почти синими глазами. Что в этом нового? Только то, что это была первая любовь, а она всегда новая и как это почти всегда бывает — несчастная. Отличие моей было в том, что девочка вскоре отказала мне в каких-либо отношениях. На мой вопрос о том, почему она так решила, девочка сказала, что я не перспективен для нее. И уточнила, что ей нужен тот, кто увезет ее от нищеты, из ненавистного ей барака, покажет ей иную, достойную ее жизнь и т.д. Еще она добавила, глядя мне в глаза своими чудесными синими глазами, что я совершенно, безвыходно в этом смысле бесперспективен. На мой вопрос почему, она сказала, что ясно видит это. Нет во мне той силы, агрессии, стремлений, которых она ждет от избранника в жизни. И, хоть ее мама и ругает ее за то, что она не хочет со мной дружить, решение свое она не изменит. Она будет гулять с Ленькой А. — моим одноклассником, с которым я ее недавно познакомил. Он тоже жил в бараке, но видимо очень хотел ее забрать из ее барака и ему она поверила. Однако забегая вперед, он так и оставался еще десять лет в том бараке, пока его не снесли...
Реакция моя была очень сильной и не отпускающей. Внутри. Потом я долго вспоминал ее и в училище, и потом, в море и в бессильной печали, если не сказать больше, я пытался понять, почему так случилось Вот такая история. И в один прекрасный день, через 17 лет после тех событий я узнал, что история эта на том не кончилась.
В тот день меня утверждали в Краевом комитете в звании и должности капитана дальнего плавания. Как был, в парадной форме, вышел из сурового здания Крайкома и поехали мы с женой к моим родителям, царство им небесное, которые были на вершине эмоций и не поехать к ним в этот день я бы не смог ни при каких обстоятельствах.
По пути остановились у гастронома, чтобы взять бутылочку коньяка. Жена осталась на улице. Подходя к винному отделу, у пустынного прилавка я увидел ее, Любу…
Она была не совсем той, которую я вспоминал все годы очень часто. Что говорить, я думал о том, что встречу ее уже в полном расцвете и сбывшихся планах, и т.п. Так и получилось, совершенно случайно. Я был не готов к этому. Мы стояли по обе стороны прилавка и молчали. Ее глаза были такие расширенные от шока, что я какие-то мгновения смотрел только в них, по-прежнему синих… Она опомнилась первой и спросила, я ли это. Я промямлил, что это я и добавил, что хотел бы бутылочку коньяка. Я чувствовал себя ужасно! Я и в страшном сне не думал о такой встрече. Лицо горело. Она повернулась, взяла бутылку и поставила ее на прилавок. Я чуточку успокоил и теперь уже рассмотрел ее лицо. Оно было несвежим и явно не лицом счастливой женщины. Форма на ней была такой же несвежей. Я попрощался только словом «Прощай» и ушел, изо всех сил попытавшись изобразить улыбку…
Жена посмотрела на меня и тут же спросила, что случилось почему я такой? Я ответил: «Первая любовь». Она кивнула и никогда больше не спрашивала меня о той встрече. Наверное мой вид был слишком красноречив!
Злорадствовал ли я, был ли рад такой встрече? Нет! Наоборот! Я был в тот момент почти несчастлив, я не хотел ее такой видеть, это вызывало комок в горле и желание оказаться на берегу моря в одиночестве, попытаться избавиться от того, что только что получил.
И вот тут я и спрашиваю, нужно ли заходить в двери, закрытые тяжелыми замками? То, чего ждешь там, может оказаться иным, непосильным и для души, и для сознания. Это как если бы из нее вырвали большую часть, которая болела, но все равно грела до того момента. А встреть я ее счастливой, получившей все желаемое, как бы я чувствовал себя? Не сомневаюсь, мне было бы стократ легче! Я бы обязательно поговорил с ней и убедившись, что у нее все хорошо, с радостью закрыл бы для себя эту короткую, но ёмкую часть жизни.
Рассказ на эту тему я сжег в 2012 году, так и не издав его. Сама мысль об этом была слишком тяжела. Написанное мной здесь и только что — это изложение по памяти. Вспоминать всё это уже не хочу. Потому и стер, не копируя, что отболело и больше не волнует.
Ну надо же… Я сначала позларадствовала — типа вот так ей и надо! Дурочка малолетняя!
А потом подумала… А ведь могла бы быть счастлива и у нее могла бы быть совсем другая жизнь, совсем другая!
Жалко ее.
Я в детстве была загнанной, Я не была ни красавицей, ни заводилой, ни отличницей.
Была пуглива, неуверенной в себе девчонкой, не умеющей постоять за себя, эдакой дикаркой.
И не думала, что буду счастлива хоть когда-нибудь в будущем, да я его просто боялась!
Пока не встретилась с будущим мужем. Не знаю, за что он меня полюбил, но полюбил!
И я вышла за него в 18 лет, ему было 24, и он для меня был всем — мужем, отцом, учителем ..
И потихоньку, с огромным терпеньем он показал мне меня же другую.
Вот что вы с нами, мужики, делаете!
Спасибо вам за это!